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文/老K
时间来到了这个夏天，但回忆却让我想起来五年前的那个杨树下的一幕，当我鼓起勇气和父母散步的时候，告诉他们我被诊断成抑郁症后，父母却“轻蔑”的告诉我：“你这纯属是吃饱了撑的”。
这句看似很多人不在意的一句话却差点要了我的命。
第二天早上，我自己站上了自己小屋的平台，那个平台记录了我这些年所有的喜怒哀乐。因为小的时候我的所有故事没人愿意倾听，我就会在这个平台之上洒下一把玉米，不久之后一帮闻讯而来的小鸟就会叽叽喳喳飞来，看着他们啄食的样子，我会觉得自己有价值，久而久之，我就开始把它们当成了我的倾听者。
突如其来的打击
年的一个早上，突如其来的一场灾难让我不知所措。
公司的一场总结大会上，所有人都到场了，我因为路上爆胎没有及时赶到，但这个大会非常重要，总监立马无数电话催促我，我当时心乱如麻。一边是重要会议我需要及时到场，另一边是川流不息的车流中，我的车就像窒息一般无法动弹了。
我赶紧给保险公司打电话处理，可早高峰保险公司的人也不可能马上赶到，这个时候我很希望有人可以帮帮我，于是我给我爸打了个电话，我把所有的事情的原委都告诉了他们，非但没有换来他们的理解和帮助，还遭受一顿数落。
我就知道我不该给他们打这个电话，你们知道被自己最信任的人捅一刀的感受吗。
后面的事情我不想再回忆了，我永远记得，这场关乎我升职的会议上我搞砸了，我知道这个时候很多人看到这里会说，为什么你不能处理的更好，为什么你不拿出应急方案，你连这个事情都搞不定怎么还能处理好公司更高职务的事情呢。
没错，你们说的对，也许当时我的能力确实不能胜任，可我更在意的却是当我最无助的时候我最信任的人那一顿数落。
这顿数落就像一把晶莹剔透的海盐在我最软弱的伤口上一把又一把的撒下。
十天暴瘦十斤
这次机会可能是我在这个公司最好的机会，被我搞砸之后我没了机会升职，慢慢被总监边缘化。
我主动辞职了。
回到家里后，我发呆看着窗外，一把又一把的在窗台上撒下玉米。可有时候人在状态不好的时候好像连老天都和你作对，那些天一场又一场下着大雨。
连斑鸠都躲起来不愿意出来了，我失落的冲着窗外喊了一嗓子之后放声痛哭。
之后大概有10天的时间我瘦了整整十斤，我不想吃饭，睡不着觉，我以为自己得了绝症。
去了各大医院也检查不出原因，我也懒得和爸爸妈妈说我的事情了，我也没告诉父母我的事情，当时我想着不行就得一场绝症算了，因为就算我死了也不会有人在意。
确诊抑郁症
因为我和父母并没有住在一起，所以他们也不知道我辞职了。
我就在家不吃不喝呆了2天，脑子中甚至开始有了幻听，这下把我吓了一跳，我恐惧无比，这个时候我不知道自己怎么了，上网大量搜索我的症状，看见了精神分裂症的几个字，这几个字在此时此刻出现犹如晴天霹雳。
因为我宁可死了也不想疯了。
我第二天马不停蹄跑到医院的前台，我悄悄问值班护士心理障碍要挂什么科室，就像一个犯错的小孩一样畏畏缩缩的，护士不耐烦的指着精神科几个字。
后来我被诊断为抑郁症，松了一口气，因为我不是精神病。
医生给我开了一大堆药物，嘱咐我按时吃药千万不能擅自停药。
因为我的朋友不多，这个时候我非常需要被照顾，我尝试把辞职的事情告诉了父母，妈妈知道后让我回家好好说一下，之后就有了前面那一幕。
自救之路
既然得不到家人的理解，我试着自救。
我开始大量查阅抑郁症的各种资料，刚开始吃药的时候真的痛苦的要死，每次在我难受的时候我就趴在窗台前看着叽叽喳喳的小鸟。
我给自己设定一个期限，如果2年好不了我就离开这个世界，我甚至给这个世界写了一篇3000字的告别书。
我突然想起来一句话，当你患上抑郁后，没人觉得你病了，他们只会觉得是你太作想太多。
所以与其得到他们的理解，不如靠自己，正所谓自救者天助之，如果最后我好不了，我也认了至少我努力了。
每天5公里的跑步，坚持吃药，尝试寻找心理医生。
转机出现
大概过了一个半月，药物副作用减少了，正作用开始出现。
心理医生也每次都建议我尝试把这些年甚至对于这个世界的愤恨在他面前骂出来，讲真每次说完之后非常痛快，这么多年没人愿意聆听的东西终于有人诉说了。
在他接纳的磁场之下，我开始慢慢变得有了信心和自信。
我开始想要吃饭，想要重新活一次了。
我知道原生家庭对我有各种影响，但我不再想和他们纠缠在一起了，我想飞出这个圈子。我决定要骑上自行车来一场环省旅行。
心理医生非常开心我的变化，当我把自己的愿望分享给他时，他说之后一定要给他多多分享照片，我说：“那必须的”。
生活有时候真的很操蛋，可这就是它的本质，我开始认清有些人生来就不是满爱的环境，但这并不代表他就被剥夺了争取幸福的权利，只要你想追求快乐幸福之路永远也不晚。
我同时也想送给那些喜欢随意评价他人一句话：
每个人都有不可与人言说的苦楚，每个人都竭尽全力地在这世间活着，当我们忍不住想要评价别人的时候，请记住你不是他，你不知道他经历了什么。
佛家讲，人要有敬畏之心，人在做，天在看，要积口德，勿造口业。
